상대방과 논쟁을 더 빨리 끝내는 비결 The Secret to Ending Arguments Faster

The Secret to Ending Arguments Faster

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When your best friend or partner or kid snaps at you, it’s easy to frame them as difficult. Anna Elton, a marriage and family therapist in Palm Beach, Fla., would like you to consider a different story. “When you see anger, it’s just the tip of the iceberg,” she says. “Anger is the secondary emotion. The primary emotion could be sadness, could be disappointment, could be stress.” That’s where empathy enters the picture. Tapping into it helps you look past the surface to find out what’s actually going on underneath, Elton says.

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친한 친구나 배우자, 자녀가 당신에게 짜증을 낼 때, 그들을 단순히 까다로운 사람으로 치부 하기 쉽습니다 . 하지만 플로리다주 팜비치에서 활동하는 결혼 및 가족 치료사 안나 엘튼은 다른 관점을 제시합니다. " 분노 는 빙산의 일각일 뿐입니다."라고 그녀는 말합니다. "분노는 이차적인 감정이죠. 주된 감정은 슬픔, 실망, 스트레스 일 수 있습니다 ." 바로 이 지점에서 공감이 중요해집니다. 공감을 활용하면 표면적인 감정 너머에 숨겨진 진짜 원인을 파악할 수 있다고 엘튼은 설명합니다.

공감 능력은 힘든 대화 후 상대방과 더 가까워지는지, 아니면 서로 적대적인 관계로 느껴지는지를 결정짓는 중요한 요소입니다. 엘튼 존의 말처럼 '같은 편'이 되는 것과 '너와 나'의 대립으로 나뉘는 것이죠. 시간이 지나면서 공감 능력은 모든 관계에서 당신의 태도를 변화시킵니다. 연습을 통해 공감 능력을 키울 수 있고, 공감은 논쟁을 더 빨리 끝내거나 아예 피하는 데 도움이 될 수 있습니다.

다음번 의견 충돌 전후에 공감 능력을 키울 수 있는 다섯 가지 간단한 방법을 소개합니다.

마치 아이에게 이야기하는 것처럼 해보세요.

아이에게 의견 차이를 설명한다고 상상해 보세요. 무슨 일이 있었는지 차근차근 설명해 주라고 뉴저지주 브리지워터의 임상 사회복지사 HJ 조는 조언합니다. 감정적인 단어나 장황한 배경 설명, 상대방을 악당으로 몰아가는 표현은 피하고, 실제로 무슨 일이 일어났는지, 그리고 그때 자신이 어떻게 느꼈고 무슨 생각을 했는지를 설명하는 데 집중하세요.

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조씨는 “우리는 미래를 예측하거나 최악의 상황을 과장 하는 것이 아닙니다 . 모두가 이해할 수 있도록 이 상황을 전달하는 것뿐입니다.”라고 말합니다.

조 교수는 "이러한 연습이 효과적인 이유는 강제적인 단순화를 통해 사건에 대한 보다 중립적인 해석, 즉 '다른 관점을 수용할 여지가 있는' 해석을 이끌어낼 수 있기 때문"이라고 설명합니다.

파트너 입장에 서 보세요

최근에 잘 풀리지 않았던 상황을 하나 골라, 당신의 관점에서 그 상황에 대해 한 단락 정도 써보세요. 그런 다음, 상대방의 관점에서 같은 상황을 다시 써보되, 마치 당신이 눈치 없는 파트너나 무례한 상사인 것처럼 "나"를 주어로 하는 문장을 사용하세요.

예를 들어, "내 파트너는 정신이 산만해서 내가 하루 일과에 대해 이야기할 때 집중하지 않아."와 같이 경험을 글로 써볼 수 있습니다. 그런 다음, 파트너가 어떤 상황을 겪고 있었는지 생각해 보세요. 다음 단락은 다음과 같을 수 있습니다. "'음, 오늘 스트레스가 많았고 정신적으로 너무 지쳤어. 완전히 집중할 에너지는 없지만, 난 널 정말 아끼고 있어.'"

로스앤젤레스에서 활동하는 부부 및 가족 치료사 에덴 가르시아-발리스는 "상대방의 입장에서 생각해 봐야 단순히 감정적으로 반응하는 것이 아닙니다."라고 말합니다. 중요한 것은 상대방이 옳았다는 것을 스스로 납득시키는 것이 아니라, 여러 가지 상황이 동시에 발생할 수 있다는 것을 깨닫는 것입니다. 그녀는 "여러 가지 설명이 동시에 존재할 수 있습니다."라며, "상대방은 무시당했다고 느끼고, 자신은 스트레스를 받을 수 있습니다. 이때 공감하는 자세를 갖추면 함께 해결책을 찾을 수 있습니다."라고 설명합니다.

친구에게 말하듯이 스스로에게 이야기해 보세요.

타인에게 공감하기 전에 먼저 자신에게 공감해야 합니다. 조 씨는 상담가들에게 이 말을 자주 합니다. "우리가 타인에게 보여주는 공감은 우리 자신에게 보여주는 공감을 바탕으로 합니다."라고 그녀는 말합니다. "스스로에게 공감하는 것이 중요합니다. 그렇지 않으면 타인에게 공감하기 어려워지기 때문입니다."

힘든 대화를 앞두고 마음이 불안해질 때, 60초 동안 가장 친한 친구에게 똑같은 상황에서 해줄 말을 스스로에게 해보세요. "진정해"나 "너무 예민하게 반응하는 거야" 같은 말은 하지 마세요. 대신 진심으로 공감해주는 말을 해 보세요. "듣기 힘든 말이었지. 당연히 속상할 거야. 그렇게 느끼는 게 당연해."

핵심은 자신이 옳다는 것을 스스로 납득시키는 것이 아니라, 상대방에게 온전히 집중할 수 있도록 마음을 가다듬는 것입니다. 조 교수는 "마음이 가다듬어지면 모든 시스템이 제대로 작동하게 됩니다."라고 말하며, "그러면 진정으로 최고의 모습을 보여줄 수 있게 되죠."라고 덧붙였습니다.

90초 동안 관점을 바꿔보세요

심지어 격렬한 논쟁 중에도 할 수 있는 방법이 하나 있습니다. 타이머를 90초로 설정하고 상대방의 입장이 되어 세 가지 질문에 답해 보세요. (엘튼의 조언입니다.)

“지금 내가 느끼는 감정은 무엇일까?”

“내가 걱정하는 것은 무엇인가? 또는 내가 보호하려고 하는 것은 무엇인가?”

“상대방이 나에 대해 무엇을 이해해줬으면 좋겠을까?”

타이머가 끝나면 다시 원래의 관점으로 돌아와 스스로에게 "내가 무엇을 놓쳤지?"라고 질문해 보세요.

이는 감정을 다스리는 좋은 방법이며, 공감 능력을 키우는 첫걸음입니다. 가르시아-발리스는 "때때로 우리는 감정에 휩싸여 반박하거나 자신이 옳다는 것을 보여주고 싶어 합니다."라고 말합니다. "이 방법은 한 발짝 물러나 감정을 조절하고 '다른 가능성은 무엇일까?'를 생각해 볼 수 있도록 도와줍니다."

공통점 한 가지를 찾아보세요

의견 충돌이 일어나는 동안 상대방은 마치 낯선 사람처럼 느껴지기 시작할 수 있습니다. 듀크 대학교의 사회 심리학자 패티 반 카펠렌은 이것이 갈등 중에 공감이 어려워지는 가장 큰 이유 중 하나라고 말합니다. 그녀는 "갈등은 일반적으로 사람들이 자신을 더 멀리 떨어져 있는 존재로 인식할 때 발생합니다."라고 말하며, "마치 '이 사람은 내가 아는 사람이 아닌 것 같아'라고 생각하는 것처럼요."라고 덧붙입니다.

그녀가 말하는 해결책은 '심리적 친밀감'입니다. "관계에서 두 사람을 더 가깝게 만들어 줄 부분에 집중하세요."라고 그녀는 조언합니다. 예를 들어, 다투는 도중이거나 힘든 대화를 시작하기 전에, 상대방과 공유했던 무언가를 떠올리는 것입니다. 함께 겪었던 어려움, 둘만 아는 농담, 모든 게 엉망이었지만 정말 즐거웠던 여행 같은 것들이죠. 그런 다음 대화를 이어가세요.

궁극적으로 공감은 상대방에게 반응하는 것을 멈추고 상대방의 말을 경청하게 해줍니다. 엘튼은 "상대방의 감정을 알아차릴 수 있을 때, 유대감이 형성되고 자신이 이해받고 있다는 느낌을 받게 된다"고 말합니다.

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